想法

一直想找個時間安靜下來
好好想想一些事情
內在的我
外在的我
兒時的
當下的
是我這年的功課
自己面對著自己
慢慢明白了一直感覺的不適
跟別人都沒有任何關係
對別人的不爽
基於覺得他（或她）應該要這樣或那樣
大條道理的要別人跟著自己的標準走
我閉上眼睛
在黑暗里
我把這些以自己標準建造的圍牆
那些一直用來圍著我愛的人的圍牆
大力的推倒
頓然
空間開豁了
零極限
我看見
她和他變輕鬆了
我看見
他在蹦蹦跳，開始跳舞，變得有活力了
我開始看到
不要再量度別人
感覺一切自由了
可我卻又同時對這些圍牆
帶點依依的不捨
因為我一直與它們同在
一直依賴它們平衡生活
給我安全感
我怎麼樣才能跟它們真正道別呢？
自由就必定代表沒有安全感嗎？
這是我正在感受當中的
這一手建造過
那一手後摧毀
每個過程
感謝過後
不留依戀
對了
可能就像Life of Pi里
老虎Richard Parker跳下船後
悠然離開
沒有回頭
沒煽情的留戀

我繼續
學習著

亂寫

好一陣子沒有亂寫了
回來香港幾個星期
完成了一個
之前一直讓我
精神緊繃了一年多
可只是三天的學術會議
看到自己的工作摩托還好沒有生鏽
學校換了新的大樓
感覺自己好像在從新開始
也嚐到了幾個以前沒有面對過的課題
胃痛起來
我跟她對話
飛機又起飛了
胃好了
就這樣
又到來台北
開始我的假期

暖暖的

回來香港這幾天一直忙忙忙著辦這個會的事情

突然發現

一年前我與學生一起設計的會議海報設計開始

用的是深粉紅與黃這種暖色

啊！是什麼時候

自己原來已經

開始離開建築師一直不想離棄的冷色調

還是要為自己鼓掌

開始了一個內在小小的revolution

原來一早已經散發到外在了

希望會議會成功啦

離家回

這個月要離開這個家
回去另一個家
靜待一個月後
回來這個家的時候
坐在這裡
會看到的是什麼樣的風景

林子葉子樹木

每天到從家裡到學校必須走二十分鐘左右的路
一直都是這些樹木陪伴著
夏天季節在不同的時間
會選擇走在馬路不同的兩旁
讓樹蔭幫擋擋太阳
走著走著葉子全都掉下來了
冬日走在太阳下舒服得很
看著葉子
樹木
早上在湖邊跑步必須穿過林木
慢慢地開始
對樹木說話
這天跑完一圈
氣呼呼的上坡
穿進林子裡的時候
停下來了
我面向著湖
雙手按在樹幹
抬起頭
跟您們說
“謝謝您們這幾個月陪辦伴著我
給我空間
給我時間
聽著我跟自己的對話
接受我的一切
您們給了我力量
我現在先回去一趟

謝謝您們
我愛您們”

“我生氣了”

 “我生氣了”

當從我口中簡單的向對方說出來了
發現我從來沒有這麼坦率的把這幾個字說出來過
好像其實在對自己說
好像我終於認真看待內在的我
然後眼淚像便祕好久了一樣
十幾秒後
哇啦哇啦的哭出來了
哭得還很悽涼
我頓時變回一個小孩
這跟當下的事情原來絲毫沒有關係
哭完事了
氣也消逝了
是我氣我從來不容許
不包容自己生氣
不能發表情緒
因此把這多年自弄的冤屈一併通通哭出來了
還是我悲哀我從來沒有正式的
告解
我其實很需要
愛
繼續感受
怎樣從“誠實愛自己”開始做起

聽

在重新學習

聽

落葉鏡子

轉眼來了三個月
慣性典型地覺得好像甚麼也沒有完成的
就已經快要回香港一趟
可是細細的想
其實這幾個月一直給自己心躺下來的休息
在這裡遇到的人和事
也有機會讓自己好好的自省和自覺
這天早上我在湖邊跑完一圈
穿過樹林回馬路之前
我停下來了

呼吸
感受身體
看著這片黃葉怎麼還沒掉下來
每一刻每一個新事情
都在給自己跟自己溝通的機會
慣性的恐懼
慣性的憂慮
慣性的嫉妒
慣性的憤怒

唉，先別責怪別人
我坐下來了
感覺隨著情緒而來身體裡的痛
好面熟
是過去的
也是不斷給自己未來而製造的

我決定要離開
我要離開這些慣性
這些從父母祖宗還有隨著我的臍帶心血而來的
埋在裡面的慣性設定

一個一個的拆
一個一個的解

看著落葉還未掉下
我看見了鏡子

心
安住了

喝湯

坐車回波士頓坐到累得很
還得趕著去上藏語課而且還要測驗
回到家裡，冰箱只剩下土豆，蕃茄，洋蔥
細心地為自己煮了簡單的暖湯
從來沒有發現簡單的愛能這麼好喝

熱水浴

終於下雪了。

下課後，才四點天開始黑了。選擇了走路回家讓自己清醒一下，況且雪也沒有下得很大。一邊走，我一邊跟自己自言自語。回到家裡，天已經全黑了。才剛過五點，其他室友也還沒有下班。

我把一層一層的衣服脫下換上家裡穿的衣服。手放大腿上才發現原來大腿很冷。好吧，趕緊把浴缸放了熱水，就這樣我躺在水裡，腦袋開始放空了。我閉上眼睛，好安靜。我先像小孩隨意亂叫了一通，；“啊～哎～呵～哈～“在感覺今天內在是什麼情緒。

然後開始思想每次毫無道理哭的時候，眼淚流出來的時候是什麼感覺。我把時鐘倒回到那天我眼淚直流當時的時空，嘗試觀賞當時的感覺。

像演戲的，我模擬（感覺，想像）眼淚流出來了，那難受的感覺是在身體哪裡呢，我像重新的感覺，卻同時能安靜的旁觀。突然我感覺到從胸口，胃，腸，到子宮。那些苦苦的眼淚的感覺像一條河水流過了這些地方，然後進去了我身體的深深處。

我有點詫異，這些部位怎麼會連在一起呢？尤其是子宮。

然後我又重新再倒帶一次，又一次。

身體給我的反應就真的是這個次序，那sensation,很實在。像河流流過把這些都連在一起的：從心，胸口，胃，腸連接到子宮，然後就進去了身體很深的地方。

好了。我終於明白了。我張開了眼睛。自然地我把手一步一步從下到上先按在子宮，腸，胃，胸口，續一地我跟她們說：“原來妳們一直幫我撐，我現在明白了，每次我覺得難過，是妳們把這些眼淚吸收掉。來，讓我好好的給妳們愛，謝謝您們，我愛妳們”。我的手放在子宮，放在胃部，放在腸。不是平常皺眉的責怪“妳”為何又不舒服，而只是把手就這樣擱著她上面，讓身體內在感覺她是被照顧的，是被關懷的，被愛的。是給她：“不需要害怕，我就在這裡“的安全感。

原來身體從來都很想跟我溝通，只是我一直不願意聽聽她的感覺而已。

虹彩

一个月前到西岸去开会
会后报名去了当地的森林一趟
在车子缘路绕上山的午后
几乎每个人都睡着了
也有几个像我安静地看着窗外
偶尔我看到
这度淡淡不散的虹彩
这里是深山
没有人烟
可是我却感觉
这虹彩代表了人
我眷恋地看着
附近的乘客好像也没有留意到
我随意把他拍下
他的美
也跟他打了个招呼
短短的几十秒
我微笑
我平静
相遇
是淡淡的
却也是漫长悠久的

在风暴来临的今天

我待在房间里一整天

才把一个月前的照片整理

我随意问身旁的T

在西藏文化里

这往往是高僧去世时的景象

那么我在这里看到这特别的虹彩

你觉得可能代表了什么呢

T很自然的回答

这虹彩也代表了一个灵魂

恩，但不要担心

这个是好的事情

是好的

对的

当时

我的感觉

其实也就是这样

夢

冷空氣命令腳步加速別停下
眼睛已經習慣準時六點半張開
可是腦袋還處於半夢半醒的狀態
早上寒風讓我踏出家門時候
要不馬上加速開始跑
要不就退堂回屋內
半秒內腳步卻替我下了決定
唯有這樣才能幫身體加熱
讓腦袋睡醒
開始喜歡上
一大早到離家不遠
這儲水湖
圍繞她慢跑一圈
一開始就沒有戴耳機
同屋的跑伴
一個跑得比我快
一個喜歡邊散步邊跑
我們三個一前一後
被自己的方式隔開來了
頓然成就了
路上自己面對著自己
好清淨
像走在轉經路上
湖的邊上一層冷冷的霧氣
寧靜的水面照射著天色
偶爾看到數隻鴨子慢條斯理在水面
加上自己口鼻
一吸冷氣
一呼出來熱呼呼的白霧
這一切美得讓我發呆
可是腳還是自然的跑動着
身體機器熱熱的發動
呼吸和步伐對應著
飛翔着
縱使很慢
卻讓我開始
迷戀這片湖

秋色（三）

秋色（二）

秋色（一）

走在回家的路上

一邊踏著地上的枯葉

一邊看著一片片還黃黃紅紅的林蔭

我跟L說：

“直到昨天在回波士頓的公路上

看到一路秋色

唉

為什麼葉子要在臨枯萎之前

才轉換顏色

才變得最美麗

唯一這麼短暫的一刻

迷人得像個美女

每個人都為她們的美傾倒

可是也只就在她們快要離開樹木

自己枯萎落下之前

是什麼

讓她們選擇

要在離開前一刻才變得那麼的美

我不解

我為她們讚嘆”

L好像聽明白

微笑着說：

“只要有耐心

她們會回來的

她們的美

一年後

只要有耐心

一切美麗的事物

都也是這樣

從來只要有耐心

從來都沒有失去

從來都沒有離開”

我笑了

接著說

“可是

她們回來後

也是循環不斷的離去”

她點頭微笑

“恩，是的

不過。

正面的看

只要有耐心”

我小聰明起來：

“啊，我們的對話像日本禪宗嗎？”

L大笑：

“還差得遠呢“

我們倆就這樣”哈哈“大笑起來

就這樣

原來已經走到家門前了

樹葉

我謝謝妳們

為我在這裡的第一個深秋

讓我感覺到

莫名的美

莫名的醉

這首歌是給妳們的

LBD 我與我的小黑裙

最近半年才鼓起勇氣穿裙子

以前一直在裙子下穿褲子

對自己要展示女性味道很抗拒

總覺得不舒服

總覺得自己胖不好看

總覺得自己比較適合穿比較帥氣的款式

有點像“穆桂英”要去打仗一樣

很需要別人看到我很強

可同時又其實很羨慕

其他女孩毫不保留的展示女性魅力

直到半年前

才相通了

原來自己

一直想代替

在我五歲時本來剛滿十個月就快要出生

卻在媽媽肚裡臍帶纏頸死去的弟弟

就算一年半後另外的小弟弟順利出生

自己卻原來一直想扛起家裡男孩的責任

代替這位死去的大弟弟

把自己發展得外向得很

要負責保護媽媽

也想讓爸爸為我覺得自豪

變得一邊又是女孩一邊又要當個很強的漢子

慢慢自己變得很不快樂

因為我本來就是女兒

而弟弟的位置我是不需要去取代的

而媽媽爸爸也沒有說過要我這樣逞強

我只需要好好當女兒就可以了

在相通了這一切那刻

哭了好幾個晚上

在哭透了，參透過後

心清晰了清醒了

也明白了

很自然的我就開始唸著：

“我死去的弟弟

謝謝你多年借給我男生的力量

我想你

我愛你

可是我現在要把兒子的位置還給你了

我也把這些力量一併還給你

我們沒有忘記你

你在許家有你的位置

沒人能替代的

謝謝你

我真的很愛你”

在日常生活之間

重復地這樣唸著

慢慢心裡覺得開闊了

以前一直煩擾的胃痛也隨之然消散了

之後覺得是重新開始的時候了

嗯，首先要好好的當女人

首先第一步就是

要毫不顧忌的穿漂亮的裙子

短的

長的

沒袖的

低領的

鮮艷的

黑色的

用身體帶頭去展示與體驗

女身

以前去學術會議的晚宴

打死我都不會穿裙子

以為這樣會讓人覺得我耐弱

其實是內在迫自己要擔當男的

現在的我

學習了欣賞自己

愛看自己的身體

喜歡的時候

好好的穿得漂漂亮亮

也讓別人感覺到

我的喜悅與我的女性氣息是同步的

我不再害怕

放開了

就這樣開始

圍繞著我的小小世界

一切

也正在改變

其他一直在內在多年的“結”

也開始自我展示

解開的方法

在一切

學習和自省內

我與圍繞我的

變得更美

而愛

也隨之然

向我招手

發表

一會兒要發表一個小小的報告
有關魔女圖
這神話，圖像
與建築的一些關係
希望會順利吧

我不怕了

我跟自己說
衝吧！不要怕！
我抱著自己，一直喊著，
像坐上過山車
一邊喊著好害怕啊
一邊很爽的開口 “啊～”的喊
義無返顧的
往前衝過自己一直建立的障礙
說出來了
把自己的情感
所有的
毫無保留
那覺得委屈的
那內疚的
通通一邊喊著害怕
一邊全說出來了
沒想到
得到的回應原來是一道彩虹
美得觸動我哭不停
這情緒裡面包含了很多很多
以往那一直的重量
突然化成
帶檀香味的
一樓青煙
在我面前
輕輕的
我為自己感動
我為自己拍拍手
我終於知道愛了
也就準備好了
去擁抱

冬菇

不經不覺已經離開了香港一個月了
來之前本來還覺得擔心自己會覺得孤單
擔心這個，擔心那個
每天走路到學校
路上的時光變成了淨化自我內在的能量
把一切該歸還的歸還
把能承擔的不再懼怕
本來就是自己一切的
開始去愛護與包容
奇怪的最近內外都開始發生了一些很大的轉化
一包家裡郵寄過來的優質冬菇
讓內心可樂透了n久
也是代表我終於肯說出自己很需要家人的愛
也同時大聲地接受他們愛我的回應
不再自負
不再看不起其他的種種
這一切的
從內到外
不經不覺地把訊息發出去了
也在最自然最毫無準備的時候
開始收到回應了
看到種子在發芽
守在幼苗旁
安靜地觀看着

中秋家人不在身旁
晚上準備煮冬菇給自己吃
心是滿滿的

也祝您們節日快樂
人月倆團圓

最近很好

一个人的时光

来了这里后
一方面认识很多新的朋友
另一方面
也因为住在
要走路二十分钟以外的住宅区
多了很多独处的时间和空间
本来以为住得远会很麻烦
最近却开始欣赏这个距离
我每天走路的二十分钟里
时而放空
时而悼念去世的亲友
时而感觉在转经路上
喜欢上这路上的宁静
因为住得远
晚上也总会待在屋里
为自己好好的煮顿饭
室友也很多时候不在家
那么多的一个人的时光
内在越变得安静
之前在香港那干着急的气色
变成背景慢慢退色下去
看到了现在的我
在照顾一直没有被自己照顾好的我
那个胃，那个脑，那个好好躺一下的感觉

谢谢屋子
谢谢距离
谢谢走路

家庭

来这里之前一直担心这个那个

尤其是担心跟不太认识的人分租房子

很担心摩擦，担心别人不接受我

担心自己我接受别人

担心没有私人空间

也有朋友吓唬我跟人分租房子出的问题

来了一个星期

觉得自己很幸运

有很多奇妙的

比如来之前担心运动

小社区小生活

这次到了神户开会
住到地铁线最后一站
都是住宅小区
远远能看到农地
有几天时差太早起来
还去了附近跑步
四天的学术会开完了
主办单位安排了去“姬路”这个地方
姬路出名姬路城
是个很老很有价值的老城堡
因为还在维修
没有看成
只在花园晃了一下
后来转到了附近山上
一个名圆教寺的寺庙
在山上晃了一整个下午
也把我的发条
慢慢放松了
回程在车上看到是姬路小镇的味道
这样午后日落之前的阳光是自己最钟爱的
喜欢柔和的阳光直射进眼里
让前面的景象有点模糊
轮廓却都挂了金光
总觉得这很美
总是很想学习在这种光下拍拍人
能遇上拍拍自己认识的喜欢的人们
机缘还没有遇上
这次先来个小房子，小车，小树
记住这样的姬路镇
让自己赏心悦目一下

啊，想了一下
自己可是刚刚夏天被好友莹这样拍过
就在鹿特丹的马路中央
谢谢您给我这样的回忆，我爱您

从头开始

真的很久没有做饭了

来了几天后

因为住在住宅小区

不能像在香港

饿了就往街上跑买吃的

也因为自己很爱吃

不到两天

就跑去有点远的超市

买了一大堆中菜调味料

还有一些蔬菜鸡肉

刚好室友们长周末去了纽约

就更不可能继续赖着吃他们煮的菜

这些年在香港一直忙着工作

已经很久没有下厨

朋友们都已经觉得我是不懂开火的

连自己也有点尴尬怀疑自己懂不懂煮饭

十年前在墨尔本

很喜欢叫朋友到家里吃饭

很喜欢人多的感觉

我本来就不是厨神

但是简单的菜

好多人一起嘻嘻哈哈就一个晚上

一些朋友永远争着切菜

一些永远争着洗碗［还很坚持自己洗碗方法的理论，哈］

一些甚至帮我做家务

当然我也永远不会阻挡他们想做的

而我最喜欢放些奇怪的材料

还记得有一次熬汤

就随便拿了个苹果切两半

掉进汤里一起煮

朋友走过来打开盖

哇了一声 “苹果掉到汤里面干嘛？他们在浮着，很恐怖啊”

我笑著酷脸的说 “汤会更甜啊”

哈哈

这几天有很多时间一个人待在屋里

反复的用同样的简单材料

做了几种一人分量的菜

发现自己真的好久没有

这样照顾自己

胃部感觉到

自己对自己格外的温柔和关怀

好幸福的感觉

啊！难怪这几年

胃一直很容易不舒服

原来煮什么不是重点

重要的就是这样

爱自己的胃

｛对不起啊，胃。请原谅我。谢谢您一直帮我扛。我爱您。｝

也顺应着

从头开始爱着自己

写着写着

不期然又变感性了

请见谅

出城记

已经来了第三天了
时差还没有调整好
每天起来就看到这个景象
从来没有想过绿色的墙可以这么美
就算梦里还跟妈妈和室友
在聊这个新房间要找什么样的窗帘
可是一早起来看到这个氛围
可是另一个气质
我知道我的身体从头到脚
从心到皮
正在感应吸收这氛围的种种
把香港的拉进心里去
而当下的就重新调节
除了绿色的墙
树影的光
还有夏蝉的叫声
慢慢的步行
汽车驶过那一阵阵沙沙的［半夜还以为是雨声］
还有一阵阵安静的态度
让自己变得往内观看
我耐心的等着身体里面
把之前在香港那几个星期
浓缩的自我探讨
深化后化成的种种
慢慢向我展示