虹彩

一个月前到西岸去开会
会后报名去了当地的森林一趟
在车子缘路绕上山的午后
几乎每个人都睡着了
也有几个像我安静地看着窗外
偶尔我看到
这度淡淡不散的虹彩
这里是深山
没有人烟
可是我却感觉
这虹彩代表了人
我眷恋地看着
附近的乘客好像也没有留意到
我随意把他拍下
他的美
也跟他打了个招呼
短短的几十秒
我微笑
我平静
相遇
是淡淡的
却也是漫长悠久的

在风暴来临的今天

我待在房间里一整天

才把一个月前的照片整理

我随意问身旁的T

在西藏文化里

这往往是高僧去世时的景象

那么我在这里看到这特别的虹彩

你觉得可能代表了什么呢

T很自然的回答

这虹彩也代表了一个灵魂

恩，但不要担心

这个是好的事情

是好的

对的

当时

我的感觉

其实也就是这样

夢

冷空氣命令腳步加速別停下
眼睛已經習慣準時六點半張開
可是腦袋還處於半夢半醒的狀態
早上寒風讓我踏出家門時候
要不馬上加速開始跑
要不就退堂回屋內
半秒內腳步卻替我下了決定
唯有這樣才能幫身體加熱
讓腦袋睡醒
開始喜歡上
一大早到離家不遠
這儲水湖
圍繞她慢跑一圈
一開始就沒有戴耳機
同屋的跑伴
一個跑得比我快
一個喜歡邊散步邊跑
我們三個一前一後
被自己的方式隔開來了
頓然成就了
路上自己面對著自己
好清淨
像走在轉經路上
湖的邊上一層冷冷的霧氣
寧靜的水面照射著天色
偶爾看到數隻鴨子慢條斯理在水面
加上自己口鼻
一吸冷氣
一呼出來熱呼呼的白霧
這一切美得讓我發呆
可是腳還是自然的跑動着
身體機器熱熱的發動
呼吸和步伐對應著
飛翔着
縱使很慢
卻讓我開始
迷戀這片湖

秋色（三）

秋色（二）

秋色（一）

走在回家的路上

一邊踏著地上的枯葉

一邊看著一片片還黃黃紅紅的林蔭

我跟L說：

“直到昨天在回波士頓的公路上

看到一路秋色

唉

為什麼葉子要在臨枯萎之前

才轉換顏色

才變得最美麗

唯一這麼短暫的一刻

迷人得像個美女

每個人都為她們的美傾倒

可是也只就在她們快要離開樹木

自己枯萎落下之前

是什麼

讓她們選擇

要在離開前一刻才變得那麼的美

我不解

我為她們讚嘆”

L好像聽明白

微笑着說：

“只要有耐心

她們會回來的

她們的美

一年後

只要有耐心

一切美麗的事物

都也是這樣

從來只要有耐心

從來都沒有失去

從來都沒有離開”

我笑了

接著說

“可是

她們回來後

也是循環不斷的離去”

她點頭微笑

“恩，是的

不過。

正面的看

只要有耐心”

我小聰明起來：

“啊，我們的對話像日本禪宗嗎？”

L大笑：

“還差得遠呢“

我們倆就這樣”哈哈“大笑起來

就這樣

原來已經走到家門前了

樹葉

我謝謝妳們

為我在這裡的第一個深秋

讓我感覺到

莫名的美

莫名的醉

這首歌是給妳們的

LBD 我與我的小黑裙

最近半年才鼓起勇氣穿裙子

以前一直在裙子下穿褲子

對自己要展示女性味道很抗拒

總覺得不舒服

總覺得自己胖不好看

總覺得自己比較適合穿比較帥氣的款式

有點像“穆桂英”要去打仗一樣

很需要別人看到我很強

可同時又其實很羨慕

其他女孩毫不保留的展示女性魅力

直到半年前

才相通了

原來自己

一直想代替

在我五歲時本來剛滿十個月就快要出生

卻在媽媽肚裡臍帶纏頸死去的弟弟

就算一年半後另外的小弟弟順利出生

自己卻原來一直想扛起家裡男孩的責任

代替這位死去的大弟弟

把自己發展得外向得很

要負責保護媽媽

也想讓爸爸為我覺得自豪

變得一邊又是女孩一邊又要當個很強的漢子

慢慢自己變得很不快樂

因為我本來就是女兒

而弟弟的位置我是不需要去取代的

而媽媽爸爸也沒有說過要我這樣逞強

我只需要好好當女兒就可以了

在相通了這一切那刻

哭了好幾個晚上

在哭透了，參透過後

心清晰了清醒了

也明白了

很自然的我就開始唸著：

“我死去的弟弟

謝謝你多年借給我男生的力量

我想你

我愛你

可是我現在要把兒子的位置還給你了

我也把這些力量一併還給你

我們沒有忘記你

你在許家有你的位置

沒人能替代的

謝謝你

我真的很愛你”

在日常生活之間

重復地這樣唸著

慢慢心裡覺得開闊了

以前一直煩擾的胃痛也隨之然消散了

之後覺得是重新開始的時候了

嗯，首先要好好的當女人

首先第一步就是

要毫不顧忌的穿漂亮的裙子

短的

長的

沒袖的

低領的

鮮艷的

黑色的

用身體帶頭去展示與體驗

女身

以前去學術會議的晚宴

打死我都不會穿裙子

以為這樣會讓人覺得我耐弱

其實是內在迫自己要擔當男的

現在的我

學習了欣賞自己

愛看自己的身體

喜歡的時候

好好的穿得漂漂亮亮

也讓別人感覺到

我的喜悅與我的女性氣息是同步的

我不再害怕

放開了

就這樣開始

圍繞著我的小小世界

一切

也正在改變

其他一直在內在多年的“結”

也開始自我展示

解開的方法

在一切

學習和自省內

我與圍繞我的

變得更美

而愛

也隨之然

向我招手

發表

一會兒要發表一個小小的報告
有關魔女圖
這神話，圖像
與建築的一些關係
希望會順利吧

我不怕了

我跟自己說
衝吧！不要怕！
我抱著自己，一直喊著，
像坐上過山車
一邊喊著好害怕啊
一邊很爽的開口 “啊～”的喊
義無返顧的
往前衝過自己一直建立的障礙
說出來了
把自己的情感
所有的
毫無保留
那覺得委屈的
那內疚的
通通一邊喊著害怕
一邊全說出來了
沒想到
得到的回應原來是一道彩虹
美得觸動我哭不停
這情緒裡面包含了很多很多
以往那一直的重量
突然化成
帶檀香味的
一樓青煙
在我面前
輕輕的
我為自己感動
我為自己拍拍手
我終於知道愛了
也就準備好了
去擁抱

冬菇

不經不覺已經離開了香港一個月了
來之前本來還覺得擔心自己會覺得孤單
擔心這個，擔心那個
每天走路到學校
路上的時光變成了淨化自我內在的能量
把一切該歸還的歸還
把能承擔的不再懼怕
本來就是自己一切的
開始去愛護與包容
奇怪的最近內外都開始發生了一些很大的轉化
一包家裡郵寄過來的優質冬菇
讓內心可樂透了n久
也是代表我終於肯說出自己很需要家人的愛
也同時大聲地接受他們愛我的回應
不再自負
不再看不起其他的種種
這一切的
從內到外
不經不覺地把訊息發出去了
也在最自然最毫無準備的時候
開始收到回應了
看到種子在發芽
守在幼苗旁
安靜地觀看着

中秋家人不在身旁
晚上準備煮冬菇給自己吃
心是滿滿的

也祝您們節日快樂
人月倆團圓

最近很好

一个人的时光

来了这里后
一方面认识很多新的朋友
另一方面
也因为住在
要走路二十分钟以外的住宅区
多了很多独处的时间和空间
本来以为住得远会很麻烦
最近却开始欣赏这个距离
我每天走路的二十分钟里
时而放空
时而悼念去世的亲友
时而感觉在转经路上
喜欢上这路上的宁静
因为住得远
晚上也总会待在屋里
为自己好好的煮顿饭
室友也很多时候不在家
那么多的一个人的时光
内在越变得安静
之前在香港那干着急的气色
变成背景慢慢退色下去
看到了现在的我
在照顾一直没有被自己照顾好的我
那个胃，那个脑，那个好好躺一下的感觉

谢谢屋子
谢谢距离
谢谢走路

家庭

来这里之前一直担心这个那个

尤其是担心跟不太认识的人分租房子

很担心摩擦，担心别人不接受我

担心自己我接受别人

担心没有私人空间

也有朋友吓唬我跟人分租房子出的问题

来了一个星期

觉得自己很幸运

有很多奇妙的

比如来之前担心运动

小社区小生活

这次到了神户开会
住到地铁线最后一站
都是住宅小区
远远能看到农地
有几天时差太早起来
还去了附近跑步
四天的学术会开完了
主办单位安排了去“姬路”这个地方
姬路出名姬路城
是个很老很有价值的老城堡
因为还在维修
没有看成
只在花园晃了一下
后来转到了附近山上
一个名圆教寺的寺庙
在山上晃了一整个下午
也把我的发条
慢慢放松了
回程在车上看到是姬路小镇的味道
这样午后日落之前的阳光是自己最钟爱的
喜欢柔和的阳光直射进眼里
让前面的景象有点模糊
轮廓却都挂了金光
总觉得这很美
总是很想学习在这种光下拍拍人
能遇上拍拍自己认识的喜欢的人们
机缘还没有遇上
这次先来个小房子，小车，小树
记住这样的姬路镇
让自己赏心悦目一下

啊，想了一下
自己可是刚刚夏天被好友莹这样拍过
就在鹿特丹的马路中央
谢谢您给我这样的回忆，我爱您

从头开始

真的很久没有做饭了

来了几天后

因为住在住宅小区

不能像在香港

饿了就往街上跑买吃的

也因为自己很爱吃

不到两天

就跑去有点远的超市

买了一大堆中菜调味料

还有一些蔬菜鸡肉

刚好室友们长周末去了纽约

就更不可能继续赖着吃他们煮的菜

这些年在香港一直忙着工作

已经很久没有下厨

朋友们都已经觉得我是不懂开火的

连自己也有点尴尬怀疑自己懂不懂煮饭

十年前在墨尔本

很喜欢叫朋友到家里吃饭

很喜欢人多的感觉

我本来就不是厨神

但是简单的菜

好多人一起嘻嘻哈哈就一个晚上

一些朋友永远争着切菜

一些永远争着洗碗［还很坚持自己洗碗方法的理论，哈］

一些甚至帮我做家务

当然我也永远不会阻挡他们想做的

而我最喜欢放些奇怪的材料

还记得有一次熬汤

就随便拿了个苹果切两半

掉进汤里一起煮

朋友走过来打开盖

哇了一声 “苹果掉到汤里面干嘛？他们在浮着，很恐怖啊”

我笑著酷脸的说 “汤会更甜啊”

哈哈

这几天有很多时间一个人待在屋里

反复的用同样的简单材料

做了几种一人分量的菜

发现自己真的好久没有

这样照顾自己

胃部感觉到

自己对自己格外的温柔和关怀

好幸福的感觉

啊！难怪这几年

胃一直很容易不舒服

原来煮什么不是重点

重要的就是这样

爱自己的胃

｛对不起啊，胃。请原谅我。谢谢您一直帮我扛。我爱您。｝

也顺应着

从头开始爱着自己

写着写着

不期然又变感性了

请见谅

出城记

已经来了第三天了
时差还没有调整好
每天起来就看到这个景象
从来没有想过绿色的墙可以这么美
就算梦里还跟妈妈和室友
在聊这个新房间要找什么样的窗帘
可是一早起来看到这个氛围
可是另一个气质
我知道我的身体从头到脚
从心到皮
正在感应吸收这氛围的种种
把香港的拉进心里去
而当下的就重新调节
除了绿色的墙
树影的光
还有夏蝉的叫声
慢慢的步行
汽车驶过那一阵阵沙沙的［半夜还以为是雨声］
还有一阵阵安静的态度
让自己变得往内观看
我耐心的等着身体里面
把之前在香港那几个星期
浓缩的自我探讨
深化后化成的种种
慢慢向我展示

面

好朋友的妈妈

在我离开那天的早上

特别早起为我煮了他们这里特色传统的面食

总是忘记它的名字

碗上总会有一块面皮

一开始上桌时以为一块布在碗上

然后要自己把面皮弄开

看到里面的炖汤啊

有很多切得细小的羊肉或者牛肉

也带很多葱

好香啊

把面皮一把一把 的放在汤里

最后就成了自己的汤面片

这样的煮法比任何汤面片都更更香

真的是特色菜

不细心是不能做得好吃的

真的很谢谢好友妈妈的细心照顾

在我离开的那天

一早起来

为我准备了这碗面汤

安多馍馍

藏语里momo就是指这些包子
在安多地区作客
momo是其中很普遍款待客人的热食
里面有牛肉和羊的肥膏
喜欢沾点醋和辣椒酱
尤其天气很冷的时候
在高原吃点momo
肚子能顿然温暖起来
其实我这不大吃牛肉和南方人的肚子
每每吃几个就会吃不能继续吃下去
可是我总是很谢谢被款待
也觉得有一点点不好意思
看到朋友们每天在村里抬水
在田里干活
不多吃点能量
真的是干不成活的啊

：）

我

试穿上了新订造的藏衣
让她们帮我从后面拍了张照片
回来后很喜欢这照片
因为从来没有这样看过自己

小村落的事情

从前你们常说

下次有机会来我们的老家（乡下）

那时候时在西宁，拉萨，夏河

我总是笑着回答说

“嗯，下次找个机会吧”

以前听你随便说说

说家乡是农区

有高高的山

很美丽

你姐姐说

你们乡下自己烤的面包有面香

最最好吃

你也说过

你成长于泥宁路上

是个乡下仔

这次

终于很自然的跟你姐姐从夏河过来了

翻过了一座大山

下来是一个很广阔的山谷盘地

两旁的山下有一个一个的小村落

你姐姐说

下面就是我们的村落

随着车子在直路上左拐进一跳小路

我的心开始感觉一阵恩喜

你的家乡，村落真的很美很美

路边上广阔的麦田

油菜花

到达了村里

看到之前这几年，分别在拉萨，西宁

看到过你的亲戚们

他们都记得我

突然觉得自己好幸运

人和人的联系

我跟这村落一面之缘的联系

这种亲如自己家人的感觉

就算只是短聚三天

就算我从来都是一个像外星来的访客

都让我震住了

是一种很广很深的爱

是种连对方都没有察觉已经散发出来的爱

这力量留在我里面

可以弥补任何其他的不足

一切之前的怨天由人的都变得何其微细

不需再被看在眼内

看来真的是词穷了

我想这感觉可能

是爱吧

可是

却

不是男女罗曼蒂克的爱

不是血脉相连亲人的爱

是简单也是那唯一的

人和其他所有有生命的，融化于天，地，空气里满满的爱

谢谢你

谢谢你们