计划

最近要开始计划夏季办公室的工作和出行田野的计划

记得去年因为太多选择太多顾累

反过来让自己烦恼得很

外在什么都还没开始发生

脑袋内在却简直是天天在自己跟自己打仗

感觉特别难堪

选择以后也总是惦记没有做到的目标

总是有点否定自己的习惯

这次应该要先好好自省

正视这不断重现的自虐思考模式

一切还是从心出发

写出这告白

跟自己坦白

来帮自己打打气

春天

三月春暖季节开始了

校园杜鹃盛放

要好好开动脑袋了

先放张旧画的cartoon

为大家打打气

为自己写悼詞

最近在外國人帶的工作坊裏,大二,大三的學生被要求自己為自己選寫幾十年後的悼詞.當中需要很有創意的.賦予夢想的.而有些是回顧的.有些邊讀邊開懷大笑,笑自己誇讚自己,有些邊讀邊激動真晴流淚.真的是很有力量的一個習作.

如果二十年前我有這樣的習作機會,我會寫些什麼呢?

中了!

終於成功申請到美國作短期研究訪問學人
看到電郵通知的時候不知道怎麼樣去反應
這是我一直夢寐以求的
之前的申請一直都落第
再次申請有一半是賭氣不服輸
另外卻有一半是自卑,覺得自己永遠不夠好
對成功的期望沒有太大想像
只求有機會面試就已經對自己有個交代(因為去年連面試機會都沒有)
一月份的面試是一個很好的經驗
面試一開始該緊張的表現都出現了
但後來也跟面試的學者聊得慶高采列
已經不管會不會被選上
而且一直記住我其中一個REFEREE是那為剛去世的好友
他是藏區傳統建築保護的先驅
他曾經隨口說
“你如果能去美國一年,那麼那些老房字怎麼辦?”
意思是我口口聲聲說要保育正被快速拆掉的老房子
一邊卻想跑到美國老遠
我聽了以後真的覺得自己有點不好
面試的表现也觉得自己機會不大了
而後來好友突然病發離世
我更珍惜的回憶他的宗旨和教誨
因此在二月份接到他離世的消息的時候
突然覺得這些學術的遊戲再也不要緊
覺得自己要好好幫助他的NGO
實實在在幹
就在我已經在這個姿態放下這夢寐以求的期盼時候
覺得頭也不回了
好好做個GUERRILLA STYLE的古建保育者
就在這時候
被告知我的申請成功了
感想特別不真實
奇怪的絲毫沒有預計的狂喜
朋友覺得我很奇怪
我跟他們說
因為沒有預計,沒有期盼,因此就不知道怎麼反應
說實話是有一絲迷失
也奇怪自己那麼冷的反應是否說明其實心底裏不想去
也因為感覺我最敬重那為以經去世的好友不認同我走這一步
甚至有一絲感覺覺得我是否應該放棄這個OFFER
(可是從來沒有人會放棄哈佛的獎學金和學習的機會)
可是為什麼我會覺得內疚
為什麼裏面是灰色的?
我也開始反思
思想擱置了好幾十天
當初申請是不是只為求贏到外人的認同
而我覺得那的確是其中的原因
突然覺得自己很媚俗
這的確是我剛收到消息是那十幾天的反思
朋友說我一直不瞭解自己有多大的潛能
總是有點自卑和過分禮貌和謙虛
也有朋友說
被選上了證明我已經準備好了
沒有再好的時機出去看看
想了這三個星期了
慢慢也好像想通了一點
把那總想被別人認同的那習慣先放下
奇怪,輕鬆了點
沒有狂喜,也再沒有自責
開始有點踏實的感覺
也真的可以好好坐下來
把這有點複雜的感覺寫出來
好好擁抱這未知的旅程

为人师表

对一些老师来说
课堂里讲课手到拿来
而带一大班学生出游却是额外吃力
而我觉刚好180度相反
当场田野教学总觉得更得心应手
可能天生自己喜欢到处跑,到处玩










2012开平









2011潮州









2010福建土楼

in memory

前几天andre的朋友给我发了电邮

说andre今天在柏林的丧礼有八十多人参加

之前内心一直在griefing

只是比我年长九年

他离开得那么突然

他那么多的朋友和古建保护的工人在各地

就算知道他离开得没有痛苦

大家都很舍不得他

我也是一样

他在我的电邮件厢里还没有聊完的计划感觉还是暖暖的

他真的是一位很难得的人物

这阵子偶尔也在想这些生与死的问题

窥探自己的反应

学习到很多

前几天听到演员楊紫瓊说昂山素姬的种种

提醒了

什么是乐观和积极来面对困境

一直只是听着很容易

这次真的感觉当中的profound

不要小看每个人包括自己的capacity

今天香港时间晚上七点会是您的丧礼

昨晚还梦到您在工地很随意的要跟我聊什么似的

我的好友

很庆幸能认识您

都是很快乐的记忆

一路好走

Michelle Yeoh / Aung San Suu Kyi

"Please use Your Liberty to Promte Ours" - Aung San Suu Kyi
昨天刚下课
在楼下看到讲座厅举办楊紫瓊演电影昂山素姬THE LADY的分享会.
之前太忙,忘记了报名
刚巧碰上
STAND BY顺利进场
楊说了很多有关拍摄的经验
电影的作用和真实社会人物的对比
还有她亲身探访昂山素姬的感觉
楊很情切也不介意任何问题
我现在又多了这两个偶像
让我先沉淀沉淀
明天开画.一定要去看
之后再写
[注:其实一早就想看这电影,因为是讲昂山素姬和她的家庭,而她那位已经去世的先生,是在牛津创立喜玛拉亚研究的学者,跟我喜欢的藏学有直接关系]

继续跑

昨天是一年一度的跑步日

这次练习不够

之前也因为这样有点担心

的确是又点吃力

却在过程中又了解了自己多了点

其中一个尝试

是没有听着音乐耳机跑

一直以听着音乐

一边跑一边解闷

可以帮助意志力消磨这样相对长时间的跑

而我偏偏又时常特别跟自己过不去

总爱用力拔掉自己依赖的一切

总是有点毁灭自己舒服习惯的性格

想看看没有了这些自己落得怎么样

(把选择权全给了发型师去决定把我的头发剪得短短的也是一样）

明明知道会不习惯，会很难受

却狠心

昨天果然如愿以尝

尤其在六到八公里

双腿特别累

呼吸因为累了而开始难以集中

有带耳机就好了

知道音乐本来就能把自己麻醉

继续带动自己

可是当下那来什么音乐

傻瓜！是你自己说不带的

只有自己的呼吸声音

唯有开始在脑袋跟自己说话

“继续跑吧，慢慢来，听自己呼吸，加油，加油”

“好辛苦啊。继续啊。来吧。继续。”

“不要看表。集中。眼看前面远方一点”

“好辛苦啊。怎么脚那么重，是自己太胖了”

“啊！旁边的有人在走路不跑啊”

“继续。继续。继续”

后来慢慢连自言自语的声音也听不见了

最后只是呼吸声音跟肉体的累在继续

那就是属于自己肉体的音乐

自己的旋律

自己的心跳，自己的生命

好像当时旁边的一切都不再重要

自己面对自己

把最惯性的依赖一一去掉

过程是辛苦的

可也是一种最原始的感受

其实也有一边累着跑，一边欣赏远途风景，香港真的很漂亮。

Dejavu-- boudha stupa vs 又一城

在加德满都待了一星期

住在这个boudha 佛塔附近

从房间窗户也能远远看到塔

好几天都喜欢早上，傍晚和晚上

到那边跟着藏人围着塔走着

围绕着塔四周有游客需要的商铺

而后面的小街

也能看到本地人

每天生活所需要的种种

围着塔走着

就算是不是佛教徒

也会感觉很舒服

很多时候在围绕的路上也会碰到熟人

也是很舒服的散步方法

多人安静的陪着你散步

阳光打在塔上

让人感觉太阳，时间，天气的变化

而后面的小街

街上的商铺

让人感觉很生活化

很真实

回来香港第二天

突然有种很奇怪的感觉

这种从房间窗户远远能看到的

每天生活必路过地标

和有意无意识

习惯性随意逛着

还距离家几分钟路程

整个生活时间空间模式都很相似的

不就是离家附近的大型商场又一城吗

可是

顿时我感觉自己这典型香港人很可怜

因为那是室内的

那是一个有空调和时尚的大笼子

那是我常用消费去解闷的

顿时期盼如果自己还身在加德满都就好了

每天惯性转的

不会是空洞和纯粹消费

而是能像这漂亮又有历史文化的古建筑

有街仿文化气氛的

每天生活能这样的靠近

那就好了

看清楚这感觉

也感觉好奇怪

实在这两个情况

在实体空间，生活，时间，行走方法，习惯上

实在是太类似了

很难把这说清楚

但是还赶紧写下来

让自己不要遗忘这感觉

andre

［1965－2012］

一位很要好的朋友

在龙年来临之前突然离开了

一切没有预知

我们都毫无准备

在加德满都听到这消息了

发着抖不想相信

内里有一个空洞

突然明聊了

你不只普通的好朋

也是我很专敬的好哥哥

认识您一路以来给我很正面的影响

自己工作方式和态度都在学习您的精神

你工作时不失幽默

让谁都容易接近

您在喜马拉雅古建筑的保护工作被看作是大师

可是您从来不会骄傲

您喜欢跟本地工人跳舞

也关心每一个义工

无论是学生，或者学者

您也一视同仁

您这样走了

我们都为了自己伤心

知道您走得没有痛苦

却因为知道再也看不到你

也来不及跟您道别

觉得自己很可怜的感觉

是失去了家人的感觉

在加德满都

去那些ngo敲门访问

也是你一个星期前教我的

您离开之后那几天

我去跟当地ngo聊他们的工作同时

知道提点我找他们的您已经不在这世上

感觉很奇怪

感觉我必须面对您的死亡

感觉只要继续活出您对我的影响

这将会是纪念您最好的方法

希望您到了那里也要

现在可以好好休息

我们在这里会好好的

需然没有了您

一切都会感觉不一样

可是我们会继续努力

希望您一路好走

还记得当天我奶奶去世

伤心得很

当时

您跟我说别伤心

奶奶这里的烛光灭了

另外某处正有新的被点燃

那火光会延续一切美好的

那时您安慰我对奶奶离开的不舍

原来也是现在让我对您离世的安慰

您太厉害了

谢谢您

光

今天太阳终于出来了
空气有点冷
蓝蓝的天
这感觉让我觉得很靠近在西藏的感觉
过几天去加德满都待几天看看古建筑
没有特别准备
好几天还忙着工作和脑袋堵塞
今天却开始有点期盼
开心的紧张

2011 新年,青海湖地区

2010 新年,拉卜愣寺后山山上

我的青

喜欢叶子











可是我不大会照顾有生命的
总是弄到差不多死而复生
这么几年还得是一片叶
常往外跑
总是忘了加水











还有纽约买回来的红苹果
上面的叶子
今天阳光好
放在窗边
透出了开心的颜色

寫作- 是最好的自我心理治療

[Tai O Village, May,2011]

最近处于随想状态中
下面是零零碎碎内心的自言自语
把一些能跟朋友分享的放在这里
跟你们说一声.我还在

***

寫作
是最好的自我心理治療

***

我是一個NOMAD

***
最近真真感覺自己是一個NOMAD
或者應改說想當個NOMAD
永遠是在路上的時候思路最清晰
尤其單身生活
更加加速了
當然一定有很多朋友
會說
怎麼樣的生活
是不是一個人也好
在心裏
其實每個人也是一個NOMAD[游牧]般的旅行者

***

每次在旅徒看到草原上的遊牧者
或者過著遊牧般流浪好幾年的背包客
都會覺得自己還是抓牢住太多東西
之前決定把長長的頭髮隨便讓髮型師剪
其實已經是我所謂的 抓牢住其中一個無聊的例子
一直控制自己髮型來闡述自己
這是自己一直覺得很最重要也最無必要的
一直沖不開
頭髮这一關過了

其他的
在靜待著
我拿著剪刀走到 面前

***

當每個人在發新年願望時
自己腦袋空空
沒有力氣去計畫
既然難得身在香港
暫時好好繼續日常生活
做運動,搞聚會
內在的事情先讓它擱著好了

***

我常常笑著跟朋友說我有另一個黑暗面
兩邊仿佛互相手拉手處於平行走著的狀態

***

自己是太情緒化了
在一般的情況下沒有人能看出來
可是最好的朋友和最親的都領教過
心情不爽的時候什麼也寫不出
也迫不來
這絕對不是當學者需要的
可是這樣的情緒波動
卻往往是自己思想題材的燃料
往往於思想動靜之間
才能瞭解自己在想窺探什麼,想寫什麼
能怎麼去設計自己的研究方案
這麼情緒化的我
下一步應該怎樣走才好呢?

***
前幾天從臺北回來
在那裏幾天一直下冷雨
回來香港也一樣
心情在抵賴沒有陽光的日子
身體裏熬著一陣悶氣
肚子,胸口,累,悶,到不行
身心感覺糟透了
早上拖著自己出去跑了幾圈
跟自己說
來
要面對
要面對自己
跑完拉筋的時候
聞到濕潤青草的味道
想通了一丁點
相通了
就算立即沒有什麼改變
內在突然安穩了
舒暢了

新生命

九个多月前


这位小孩子在日本大地震三天后从大姐的肚子出来了


那天也正好是08年西藏民众抗议的周年日子


他提醒了我什么事情都是同时不断的发生


好的坏的,喜欢的,不喜欢的


人心每天跟这些万变共处


小孩的成长让我看到了生命强大的力量


他的笑容可触动融化每个人最深深处


牵引了自己反反覆覆的心情


也让我重新学习面对活着的幸运





本来没有想写这么说教的


只是看新年快来的


随心写些什么样的

Westberth artist village

偶遇大师 Vito Acconci

因为朋友得介绍和安排

偶以有机会跟她拜访近代艺术家Vito Acconci

怪自己孤漏寡闻

连这鼎鼎大名也不认识

A说任何了解近代艺术史的都知道他

当年老师介绍行为艺术在1970年代开始时

一定会介绍Acconci的作品

而他同年代的很多已经去世了

这次离开纽约前一天的拜访

学到很多

会香港再写

随想

好久没有真正的休假了

所谓真正的休假

就是在于没有任何公事

没有什么跟研究拿资料有关的任务

没有什么建筑导赏成份的

去内观的那些更不算

因此是没有什么预计达到任何成果的

已经有好几年没有去欧美了

也忘记了

上次去欧洲或者美国都是开始教书之前

说上来也觉得奇怪

在朋友的眼中我永远是在出行

却没有意料到已经四年没有去任何欧美国家

唯一的是去年去加拿大短短数天的学术会议

时间真的过得很快

在写论文那几年不知不觉

总是有机会来了纽约和波士顿好几次

有跟工作有关的

也有跟个人有关的

这次来其实之前也没有多大的计划也是算临时决定的

前阵子本来就觉得内在一阵闷气

只是忙着教书所以没有真正注视情况

脑袋里好像感冒了气管堵住了呼吸不顺一样

活力的热情力量慢下来了

来了纽约好几天

最享受是大冷天

一个人走在不大熟悉的路上

头脑特别清醒

感觉活力一点一滴快找回来了

（再写）

四年后,我爱上

博士毕业后

很匆忙的把握了一份教书的工作

总觉得不适应

总觉得不自信

总觉得受委屈

总会想退出来

终于四年后

跌跌碰碰

我真的爱上了

教书这份工作

感觉终于能踏出去了

现在才真正的开始

原来万事急不来的...

终于...短了

終於把頭髮剪得短短的
從來
外在就算看來是怎麼outreach 的人
內在一直是對改變很不安的
像孩童需要安全感
可能是一張被單
或者一件玩具
永遠牽著不願放開手
而對自己來說
就是多年來梳起來的那古典造型的長髮
斷斷續續從大學二十年來（喔！）
一方面害怕失去這個標誌
怕變得不亮麗
怕變得不特出
怕到西藏不能再裝扮得像本地人
拍失去他們的認同
另一方卻渴望改變
不想待在舒服的框框
昨晚在佛教音樂會碰到年長一點的朋友
一位是出家人,另一位也是刮光頭學佛多年的
他們笑著說因為我的頭髮短了
第一眼還認不出我來
我也笑了
回家去了
覺得自己真像孩童
還是不要顧慮太多
說了那麼久
其實也只不過是頭髮罷了
煩惱三千
卻直照內心

fresh kiss

Happily practicing kissing every sunday