抱負

那天我趟在床上

感受著緊繃的身體

觀看著身體的焦累

還有常常出現的那個很害怕的感覺

可能是對工作的，對人的，對事情的
或者毫無理由的

就是很難說明的害怕

這天趟在床上

我開始嘗試把感覺隨便說出口

那是不加任何的修飾

不經過大腦

沒有壓力

不需負責任

亂說出來的亂語

然後我開始亂說著：

“我好驚 「廣東話－害怕」做決定

我好害怕幫他變了害他

我好害怕

我害怕應該這樣還是那樣

我好害怕

我好害怕

我好還怕我害了人家

我好害怕我做錯了
我其實好害怕做錯決定”

這時我開始大哭了

繼續讓自己邊哭邊說著

“嗚嗚～我好害怕
（然後很自然地說出以下的）

“我好害怕你們看不到我

我好害怕

爸爸，媽媽，我好害怕你們看不見我

我好害怕“

這個時候像實一個小女孩委屈地哭泣

繼續講著

“嗚嗚～我好害怕

我好想你們都看見我“

此時我看到內在有一個很深的洞

看不到底，那就是我害怕的感覺

此刻我好像替代了媽媽
哭著說“嗚嗚～我好害怕
我好害怕生不到男孩
你們都在看著我
我好害怕讓你們失望"

然後又變回是小女孩自己

“我好害怕

嗚嗚～其實我做的一切

都是想你們看見我

想你們全部都能看見我”

這時候除了是爸爸媽媽之外

感覺已經是讓身邊全部的人都要看見我

那我也繼續讓自己亂語下去吧

“嗚嗚～嗚嗚～
我害怕

我一直喜歡站在台上 「教書，演講，唱歌，表演」

其實都只是為了你們都要看到我”

已經哭到有點崩潰
繼續吞吞吐吐委屈的說著

“我不需要成功

嗚嗚～我不管

我只是需要你們都看到我”

“嗚嗚～我其實沒有甚麼抱負

我也並不是你們看到的那麼堅強
也不喜歡那麼勤奮
我甚至很喜歡懶惰

嗚嗚～”

“我只是想你們看見我，嗚嗚～”

此時

我看到小時候三，四歲的我

總是很喜歡找機會
跑到床上趟在爸爸媽媽的中間

感到他們身體的重量在我兩旁

才會感覺到安全

長大了

每當男朋友

安靜的睡在我身旁

那種感覺到他的肩膀與我的肩膀貼着

感覺到那氣溫，形體填滿了空間

我才是覺得最平安

最安心的

我內在的小女孩啊

原來妳一直想要被看見

一直的需要

為什麼我一直都沒有看見妳呢？
我要抱抱妳

難怪妳多年來那麼生氣
那麼難過

妳需要甚麼

可否告訴我可以為妳做些甚麼嗎？

謝謝妳讓我知道

讓我承認了

我其實沒有甚麼抱負

這些一切

其實是源於妳我很需要被看見


我看見妳了
我看見妳了

現在我已經沒有那麼害怕
面對害怕這個感覺了

謝謝妳

讓我繼續

為了愛

[後記：跟好友Y說了這個發現
她立即恭喜我說：
”妳肯承認了自己其實沒有甚麼抱負
真棒呢！這個很難去承認的。
去承認了一大部份的自己
其實是一直在滿足社會的期望與要求
承認沒有這些社會期望的抱負
是妳自由的好開始
也是妳真正開始尋找甚麼是真正自己覺得重要的。”
謝謝她的鼓勵
也謝謝我內在的小女孩」