中了!

終於成功申請到美國作短期研究訪問學人
看到電郵通知的時候不知道怎麼樣去反應
這是我一直夢寐以求的
之前的申請一直都落第
再次申請有一半是賭氣不服輸
另外卻有一半是自卑,覺得自己永遠不夠好
對成功的期望沒有太大想像
只求有機會面試就已經對自己有個交代(因為去年連面試機會都沒有)
一月份的面試是一個很好的經驗
面試一開始該緊張的表現都出現了
但後來也跟面試的學者聊得慶高采列
已經不管會不會被選上
而且一直記住我其中一個REFEREE是那為剛去世的好友
他是藏區傳統建築保護的先驅
他曾經隨口說
“你如果能去美國一年,那麼那些老房字怎麼辦?”
意思是我口口聲聲說要保育正被快速拆掉的老房子
一邊卻想跑到美國老遠
我聽了以後真的覺得自己有點不好
面試的表现也觉得自己機會不大了
而後來好友突然病發離世
我更珍惜的回憶他的宗旨和教誨
因此在二月份接到他離世的消息的時候
突然覺得這些學術的遊戲再也不要緊
覺得自己要好好幫助他的NGO
實實在在幹
就在我已經在這個姿態放下這夢寐以求的期盼時候
覺得頭也不回了
好好做個GUERRILLA STYLE的古建保育者
就在這時候
被告知我的申請成功了
感想特別不真實
奇怪的絲毫沒有預計的狂喜
朋友覺得我很奇怪
我跟他們說
因為沒有預計,沒有期盼,因此就不知道怎麼反應
說實話是有一絲迷失
也奇怪自己那麼冷的反應是否說明其實心底裏不想去
也因為感覺我最敬重那為以經去世的好友不認同我走這一步
甚至有一絲感覺覺得我是否應該放棄這個OFFER
(可是從來沒有人會放棄哈佛的獎學金和學習的機會)
可是為什麼我會覺得內疚
為什麼裏面是灰色的?
我也開始反思
思想擱置了好幾十天
當初申請是不是只為求贏到外人的認同
而我覺得那的確是其中的原因
突然覺得自己很媚俗
這的確是我剛收到消息是那十幾天的反思
朋友說我一直不瞭解自己有多大的潛能
總是有點自卑和過分禮貌和謙虛
也有朋友說
被選上了證明我已經準備好了
沒有再好的時機出去看看
想了這三個星期了
慢慢也好像想通了一點
把那總想被別人認同的那習慣先放下
奇怪,輕鬆了點
沒有狂喜,也再沒有自責
開始有點踏實的感覺
也真的可以好好坐下來
把這有點複雜的感覺寫出來
好好擁抱這未知的旅程