您是他的家

今天起來了還是很想給你寫幾句。

很想告訴您我跟您一樣，感到很難過
我沒有親身經歷您現在的
可是可能因為我也是女人
也很喜歡小孩
我能知道那是怎麼樣的
或者可能說甚至不敢去想像
開始想著身同感受，心裡就有淚水湧上來
我只想告訴您
我也感覺到悲傷
我也覺得很生氣
很無奈，很無力
為什麼？為什麼？為什麼？
能不能有別的可能
會不會請教多幾個醫生
有沒有別的方法
昨晚我睡到一半起來
我感覺很無奈
很自然地為您和您肚子裡的寶寶念著祝福
然後又睡著了
我感覺要經歷失去身體裡的小生命
沒有“對與錯”
可是我感覺到這樣生命的割捨
那些能量氛圍是很巨大很強烈的
也對您以後是很有重量的
我是因為感覺到這個對您的影響
所以這兩天很慌張的給妳聯繫
我甚至思考了很久
要不要我把自己的悲傷和擔心告訴您
會不會我是在多管閒事
或者您會因此而生氣或更傷心
然後我明白了
您是可以生我的氣的
您是允許對我感覺氣憤的
您也不需要同意我說的一切
我也不是在要游說您要改變甚麼
我只是想告訴您
我的關懷，我的悲傷
我對您和寶寶十幾個星期一路走來
我感覺到愛
然後自然就想
恩，您感覺肚子裡寶寶的感覺了嗎？
他要給媽媽說些什麼嗎？
您一直是他的家，
他的媽媽。
就算您的決定是甚麼
好好感覺肚子裡的小朋友
好好跟他相處一下
那是只屬於您們倆的家
不需要共識
不需要妥協
也不需要理會其他人的感受
我知道他是愛您的
我為你們倆母子心連心的愛
為你們祝福
為你們祈禱
我愛您們

你的好友
Maggie

聲音

昨天朋友說
“妳唱歌的聲音那麼好，
有沒有想個去上那個讓聲音與心靈連接的工作坊？”
當時我想著，恩，也是吧
自己的聲音
以前一直是讓自己感覺自然流暢的界面
這幾年忙工作
好像已經忘記了

這樣說著
也讓我記起上星期做了一個很奇怪的夢
我夢見自己跟幾個朋友參加了電視遊戲節目
需要代表自己的隊伍上台表演唱歌
在台下跟隊友們在選擇挑選不同的歌
難度特高的
特別新派的
怎麼選才能能贏呢
外面台上其他的隊的代表正在唱

下一個就要輪到我們了
我馬上就要上台
外面好幾百個觀眾
已經沒有甚麼時間去練習新的歌吧

我告訴他們我還是唱這支歌吧
腦袋裡不斷哼著這歌
我知道我很熟悉這首歌
很喜歡
很有把握

那麼就不要再選其他歌吧
不要覺得可惜
要放棄其他歌
應該可以的
我馬上要上台了
也沒有甚麼準備好與否

然後
我就醒過來了

那天早上走在去學校的途中
我自然的不斷哼起這首歌來
心情特別輕鬆愉快
已經好久沒有在夢裡唱歌了

也有點奇怪為什麼是這首情歌
那麼煽情的一首歌
也沒有怎麼放在心上

今天終於沒有那麼忙
在網絡把歌翻出來
細心的
聽著歌
讀著詞
心突然怔住了
眼淚掛在眼框

這刻我突然搞懂了
這是我給自己唱的
給那個內在的小女孩唱
還有其他我一直不敢去流露的
不再害怕煽情跟她說

我看見妳
我看見妳
我知道妳是愛我的
我也
深深的
愛你到底

矜持

原唱：王菲

我從來不曾抗拒你的魅力
雖然你從來不曾對我著迷
我總是微笑　的看著你
我的情意總是輕易就洋溢眼底

我曾經想過在寂寞的夜裡
你終於在意在我的房間裡
你閉上眼睛親吻了我
不說一句緊緊抱我在你的懷裡

我是愛你的　我愛你到底
生平第一次我放下矜持
任憑自己幻想一切關於我和你

你是愛我的　你愛我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去愛你
深深去愛你

一樣

今天想跟她說：

「我也像你一樣，那麼害怕做錯決定，猶豫不決，也因為這樣，會覺得很難受」

抱負

那天我趟在床上

感受著緊繃的身體

觀看著身體的焦累

還有常常出現的那個很害怕的感覺

可能是對工作的，對人的，對事情的
或者毫無理由的

就是很難說明的害怕

這天趟在床上

我開始嘗試把感覺隨便說出口

那是不加任何的修飾

不經過大腦

沒有壓力

不需負責任

亂說出來的亂語

然後我開始亂說著：

“我好驚 「廣東話－害怕」做決定

我好害怕幫他變了害他

我好害怕

我害怕應該這樣還是那樣

我好害怕

我好害怕

我好還怕我害了人家

我好害怕我做錯了
我其實好害怕做錯決定”

這時我開始大哭了

繼續讓自己邊哭邊說著

“嗚嗚～我好害怕
（然後很自然地說出以下的）

“我好害怕你們看不到我

我好害怕

爸爸，媽媽，我好害怕你們看不見我

我好害怕“

這個時候像實一個小女孩委屈地哭泣

繼續講著

“嗚嗚～我好害怕

我好想你們都看見我“

此時我看到內在有一個很深的洞

看不到底，那就是我害怕的感覺

此刻我好像替代了媽媽
哭著說“嗚嗚～我好害怕
我好害怕生不到男孩
你們都在看著我
我好害怕讓你們失望"

然後又變回是小女孩自己

“我好害怕

嗚嗚～其實我做的一切

都是想你們看見我

想你們全部都能看見我”

這時候除了是爸爸媽媽之外

感覺已經是讓身邊全部的人都要看見我

那我也繼續讓自己亂語下去吧

“嗚嗚～嗚嗚～
我害怕

我一直喜歡站在台上 「教書，演講，唱歌，表演」

其實都只是為了你們都要看到我”

已經哭到有點崩潰
繼續吞吞吐吐委屈的說著

“我不需要成功

嗚嗚～我不管

我只是需要你們都看到我”

“嗚嗚～我其實沒有甚麼抱負

我也並不是你們看到的那麼堅強
也不喜歡那麼勤奮
我甚至很喜歡懶惰

嗚嗚～”

“我只是想你們看見我，嗚嗚～”

此時

我看到小時候三，四歲的我

總是很喜歡找機會
跑到床上趟在爸爸媽媽的中間

感到他們身體的重量在我兩旁

才會感覺到安全

長大了

每當男朋友

安靜的睡在我身旁

那種感覺到他的肩膀與我的肩膀貼着

感覺到那氣溫，形體填滿了空間

我才是覺得最平安

最安心的

我內在的小女孩啊

原來妳一直想要被看見

一直的需要

為什麼我一直都沒有看見妳呢？
我要抱抱妳

難怪妳多年來那麼生氣
那麼難過

妳需要甚麼

可否告訴我可以為妳做些甚麼嗎？

謝謝妳讓我知道

讓我承認了

我其實沒有甚麼抱負

這些一切

其實是源於妳我很需要被看見


我看見妳了
我看見妳了

現在我已經沒有那麼害怕
面對害怕這個感覺了

謝謝妳

讓我繼續

為了愛

[後記：跟好友Y說了這個發現
她立即恭喜我說：
”妳肯承認了自己其實沒有甚麼抱負
真棒呢！這個很難去承認的。
去承認了一大部份的自己
其實是一直在滿足社會的期望與要求
承認沒有這些社會期望的抱負
是妳自由的好開始
也是妳真正開始尋找甚麼是真正自己覺得重要的。”
謝謝她的鼓勵
也謝謝我內在的小女孩」

阿媽勒

我一直跟 T 說

你媽媽真的很美

當年二十多歲的阿媽勒

他與她

此情景

讓我想起

自己的父親

與已經往生的祖母

心裡湧起了
一面鏡子

她

她和她的二兒子
這位媽媽很厲害
生了五個兒子
她個子細小
最近幾年心臟不好
瘦得像個小女孩
她永遠散發著無盡的愛
總是溫柔的
總讓我感覺軟軟的
謝謝您
阿媽勒
祝福您平安快樂

小城故事

這半年來每一次來紐約
都會流連在這小區
小區名字叫Jackson Height
位於皇后區
離開曼哈頓有一段距離
可是她也是多條地鐵的交匯點
之中兩條甚至是express line
離開曼哈頓只有三個站
第一次到來的時候
感覺歐美白種人少了很多
換來是很多不同的種族
有中東的
有印巴的
有南美的
有藏族，尼泊爾，不丹的
當然也不少得華人
韓國店其實也不少
這裡沒有了曼哈頓的白人優越高尚感
換來是實實在在打拼生活的感覺

可是之前直覺地感覺奇怪
因為觀察到
這裡有很多風格漂亮的歷史apartment住宅建築
今天在T的家裡
在網上探查一下jackson height的歷史
誰不知原來這裡80年前
是地產商重點發展的新區
而且是美國當年第一個所謂的花園城市garden city
當年地產商收買了這裡的農地
換來興建了多座多層住宅和連接的花園
今天有些馬路當年是美麗的小區花園
這個項目也是多得當時架空地鐵7號線的通車

之前常常待在T的家
感覺自己沒有常常到曼哈頓看甚麼博物館展覽
覺得有點內疚
浪費著時間般的納悶
今天才發現置身這小區
其實也是可以讓我探究的樂園
有關歷史的
有關建築的
有關時代的轉變
有關多元文化熔爐的


去年
一個藏族藝術家朋友
跟我說過
今天的jackson height才是當年美國一直的精神
就是包容所有不同地域文化的new comer
讓其創造新生活

我在想
當年的花園城市的設計出發點
那標榜吸引摩登美國家庭的夢想 「金髮白皮膚的」
那些廣告的對象
與當年的設計者
會想到
今天的轉化嗎？

讀書樂

這個學期很投入地在哈佛sit堂

比起上個學期來說用功得多

上次沒有準備

每次只坐得遠遠的

有點局外人看熱鬧的感覺

新年之後下定決心

要好好跟課堂的學生一樣

備課

要自己在課堂上問老師問題

也忙著讀那些讀不完的 weekly reading

還有複習每個星期分別讀寫與會話的藏文課測驗

人確實是投入進去了

實在是有點忙不過來

也忘了自己良久沒有寫blog

投入進去

原來能真正享受到讀書的快樂

前天藏文翻譯中期考試

我硬著頭皮即管好好複習了好幾天

考的時候真的有點敲破腦袋了

感覺應該姑且能合格吧
也沒有年頭自找內在的ego和pride引發的壓力
交卷的時候
我給tutor說了一聲真的很感謝他
有些朋友一直說我習慣性太有禮貌了
但這一個謝謝
我是確實充滿喜樂
真的謝謝他給了我機會學習
讓我發問
也花時間改我的試卷
sit堂的人當中
也只有我一個是跟著學生們參加考試
那麼
我也得謝謝自己
感謝我讓自己
重新經歷當個學生
讓自己有很多反思的機會
從頭到尾
貫徹始終
我真的很喜歡學習

這次有是在亂寫一趟
請見諒

雪

早上醒過來
原來昨晚深夜下雪了
樹木上挂了一層雪
天空裡的水份全卸下來了
把整個週末灰灰的天
從新放晴了
感覺好潔淨
好一個星期的開端

收信

星期五藏語課下課後

因為住得遠

就算街上滿是friday happy hour的人們

自己也不想一個人待在外面

天氣又冷

確實感覺有點孤單

只好

趕緊背著書包

步行半個小時回家

腦袋裡放空的

放鬆腳步

慢慢走

回到家門口

屋裡漆黑一片

室友們還沒有回來

在玄關看到了有卡片寄給我了

把門關上

開關沙發旁的企燈

把鞋脫掉

還有像龜背的書包卸下

帽子給拿掉

身體有點累

拿著卡片

我坐在沙發

看到妳的名字

想著之前在台灣我們沒機會見面

還想著希望妳和家人最近都很好

翻開卡片之前

還沒有想到其實是封信

然後細讀享受妳的字體

我先是笑了

然後然後

一邊笑著

眼淚就已經挂在眼眶

我沒有想到

這陣子沒有跟妳聯繫

沒想到能收到這樣暖暖的關懷

還能重新走訪

彼此以往相處的點滴

那些經歷此刻變成了當下

那些瞬間的確是快樂的

過去，感覺，空間

原來不是單線走向的

是跳躍的

是折疊的

當下此刻的字句

把以前帶到跟前

再改變了過去的我

妳的信

突然讓我領悟過來

謝謝妳

妳說的情景

我都記得

可是妳卻給這些過去

添加了新的味道

化成我新的內在

我覺得自己特別幸運

能從妳的口中

細讀自己的心路

當下

感覺著

自己格外的快樂

這個星期五晚上

也變得不怎麼孤單了

還很溫暖

謝謝妳