雪

早上醒過來
原來昨晚深夜下雪了
樹木上挂了一層雪
天空裡的水份全卸下來了
把整個週末灰灰的天
從新放晴了
感覺好潔淨
好一個星期的開端

收信

星期五藏語課下課後

因為住得遠

就算街上滿是friday happy hour的人們

自己也不想一個人待在外面

天氣又冷

確實感覺有點孤單

只好

趕緊背著書包

步行半個小時回家

腦袋裡放空的

放鬆腳步

慢慢走

回到家門口

屋裡漆黑一片

室友們還沒有回來

在玄關看到了有卡片寄給我了

把門關上

開關沙發旁的企燈

把鞋脫掉

還有像龜背的書包卸下

帽子給拿掉

身體有點累

拿著卡片

我坐在沙發

看到妳的名字

想著之前在台灣我們沒機會見面

還想著希望妳和家人最近都很好

翻開卡片之前

還沒有想到其實是封信

然後細讀享受妳的字體

我先是笑了

然後然後

一邊笑著

眼淚就已經挂在眼眶

我沒有想到

這陣子沒有跟妳聯繫

沒想到能收到這樣暖暖的關懷

還能重新走訪

彼此以往相處的點滴

那些經歷此刻變成了當下

那些瞬間的確是快樂的

過去，感覺，空間

原來不是單線走向的

是跳躍的

是折疊的

當下此刻的字句

把以前帶到跟前

再改變了過去的我

妳的信

突然讓我領悟過來

謝謝妳

妳說的情景

我都記得

可是妳卻給這些過去

添加了新的味道

化成我新的內在

我覺得自己特別幸運

能從妳的口中

細讀自己的心路

當下

感覺著

自己格外的快樂

這個星期五晚上

也變得不怎麼孤單了

還很溫暖

謝謝妳

就是忙著背生字

藏語班

最近幾個月在學校學習藏語
每個週末忙著背生字
一直擔心這幾個月研究工作沒有什麼進展
因為都在忙碌每天的藏語課
可是這幾天開始感覺到
這次能專心學藏文
才是我在這裡珍貴的禮物

藏語口語與藏文翻譯兩個初級班
這兩個課程讓我每天都要去上課
上個學期還有點懶散
本著我是旁聽
不需要考試拿學分
可是很快就跟不上了

這學期洗心革面
盡點能力學習
每星期兩個課程都有測驗
都是考生字
一個是聽力和口語
另一個是要認生字的串法

上學期覺得自己的記憶力虛退
被龐大的詞彙嚇倒了
嘗試過盡力也學不來
抱著自暴自棄放棄的態度

這個學期既然說要盡力而為
就開始嘗試不同的方法
比如每天都要看看這些詞彙
先別強迫一定要記住
早點開始慢慢唸
也開始畫卡通認字卡
其實也不知道這能否幫助記憶力
可是讓自己複習時輕鬆些也不壞

當初
一邊覺得攀爬這學習的過程很困難
另一邊自我內在不斷製造無邊的失敗感
T提醒了學習本來就不容易
但卻也不需要這樣折磨自己內在的感覺
考試也只不過讓學習吸收更深入
複習過便能
讓之後學習新的材料更容易明白

考試本來就不是為了要讓你難受
有機會學習才是幸福
以上這些基本的道理我早就知道
年前也不斷跟自己的學生這樣告誡
可是當自己身在其中時
卻把一切忘掉

想著想著
這可源自華人家庭的傳統
總是把內疚感跟學習掛鈎在一起
原來自身也中毒甚深

我不喜歡這恐懼感
就算是學不好
我也我不需要這內疚感
這些用負面的能量鞭策出來的動力
我確實不需要了

可是我明白
那是出於當年我的祖先
他們艱難生活的處境
是當時生存的方法
其中的出路
能讀書就不會餓死街頭
是他們保護子女的方法
謝謝祖先
謝謝爸爸媽媽
謝謝您們

世界不同了

我是不會餓死的

我現在不再需要
這負面能量的自我保護方式
我明白您們
謝謝您們

原來
現在我才真正開始
嘗試明瞭

什麼是
學習

好吧
那麼
就從
從背生字開始

藏文翻譯班

my little sanctuary

從大學時代就已經很會找自己的sanctuary 「庇護所」

我所指的是一種靈性的

讓自己的心感覺被庇護
能安靜下來的
記得當年在建築系隔壁免費的art gallery (The Ian Potter Museum of Art)
就是我當年的sanctuary
準不會碰到別人
也能讓自己時而放空

記得當年
曾經跟朋友說過
我的靈性庇護所不是教堂，不是廟宇
而是小小安靜的美術館
後來到了各地不同大大小小的藝術館
都也很喜歡一個人安靜的坐在椅子上
在觀賞面前的畫，雕塑之同時
空間時間靜止卻流動著

來了這個大學鎮好幾個月了
起初是為了鍛煉而跑步
嘗試到家裡不遠的這個湖
後來慢慢便成為了習慣
也發現了這張椅子
一開始還覺得她有點土
椅子是花崗岩建造
上面刻有Virginia Woolf "Orlando"的節錄
要讀上面的字
就需要這樣面向著湖

後來後來就成為習慣
每每跑完步都會在此處按著樹幹拉筋
安靜思緒
慢慢這裡原來已經成為我的 sanctuary
我開始跟湖，樹木，風對話
有時候天氣，時間不容許
好幾天沒有來
就開始惦記著
近來幾個月多冷凍冰雪的天氣
很多時候不能過來跑步

今天湖邊路面沾滿冰和水
實在太滑跑步不成
我來回在雪地上營營役役走到此處
您可是我當下的美術館
可您卻是更流動更廣博
光景萬象
在這裡您讓我
感受到空間的美
外在內在

謝謝您
我愛您

大聲說出來

好了好了。

我大聲的說：

“是的。我在戀愛了！”

前一陣子

一直不想大方承認自己在戀愛中

開始時

覺得那是出於自己一直擁有的高尚品格

低調些才是成熟的表現

後來拆穿了

那是自己

幫自己冠上華麗理由的習性

又在發作了

那究竟是什麼？

那些扭扭拎拎不好意思的感覺

究竟是什麼回事？

從何而來？

嗯，原來是這些。

怕以前的男友看到了，覺得以前有愧於他，不知道他當下過得好不好，自己覺得“不好意思”？

怕那些同齡單身的女朋友們看到了，覺得自己在炫耀，自己覺得“不好意思”？

怕別人看到我本來是去哈佛研究學習，結果同時在怕拖，看似沒有專注研究，自己覺得“不好意思”？

怕別人看到我的感性，認真學術工作的形象因此而破滅，自己覺得“不好意思”？

怕感情失意的朋友看到了，會讓他們更傷心，自己覺得“不好意思”？

怕年紀都那麼大了，朋友們早已結婚生小孩了，我那麼露骨的顯露喜樂，像個小孩，自己覺得“不好意思”？

怕我還沒有想通兩人未來的計劃，怕你們問到的時候要承認其實在迷惘當中，自己覺得“不好意思”？

你們一定已經在大笑了

怎麼會顧累這些？

是真的

我那“不好意思”的感覺真的切切實實是這樣串連起來的

從何而來？

那是多年累績過來的習性

多年需要享受別人對自己的認同

而努力煉成的技倆

看似是禮貌，也一直以為這是愛朋友的方法

可是其實說到底

只是滿足於維持自我良好形象

早已內化的法術而已

好吧

我不要再自以為是

小心經營你們對我的感受

不要再營營役役了

把以前被

灌輸的

通通全部歸還

我要過好自己的生活

是內外同步同樣的那個自己

是自由的

是天晴的

那是對自己

也是同時對你們

溢滿的愛

“是的。我在戀愛了！”