“我生氣了”

 “我生氣了”

當從我口中簡單的向對方說出來了
發現我從來沒有這麼坦率的把這幾個字說出來過
好像其實在對自己說
好像我終於認真看待內在的我
然後眼淚像便祕好久了一樣
十幾秒後
哇啦哇啦的哭出來了
哭得還很悽涼
我頓時變回一個小孩
這跟當下的事情原來絲毫沒有關係
哭完事了
氣也消逝了
是我氣我從來不容許
不包容自己生氣
不能發表情緒
因此把這多年自弄的冤屈一併通通哭出來了
還是我悲哀我從來沒有正式的
告解
我其實很需要
愛
繼續感受
怎樣從“誠實愛自己”開始做起

聽

在重新學習

聽

落葉鏡子

轉眼來了三個月
慣性典型地覺得好像甚麼也沒有完成的
就已經快要回香港一趟
可是細細的想
其實這幾個月一直給自己心躺下來的休息
在這裡遇到的人和事
也有機會讓自己好好的自省和自覺
這天早上我在湖邊跑完一圈
穿過樹林回馬路之前
我停下來了

呼吸
感受身體
看著這片黃葉怎麼還沒掉下來
每一刻每一個新事情
都在給自己跟自己溝通的機會
慣性的恐懼
慣性的憂慮
慣性的嫉妒
慣性的憤怒

唉，先別責怪別人
我坐下來了
感覺隨著情緒而來身體裡的痛
好面熟
是過去的
也是不斷給自己未來而製造的

我決定要離開
我要離開這些慣性
這些從父母祖宗還有隨著我的臍帶心血而來的
埋在裡面的慣性設定

一個一個的拆
一個一個的解

看著落葉還未掉下
我看見了鏡子

心
安住了

喝湯

坐車回波士頓坐到累得很
還得趕著去上藏語課而且還要測驗
回到家裡，冰箱只剩下土豆，蕃茄，洋蔥
細心地為自己煮了簡單的暖湯
從來沒有發現簡單的愛能這麼好喝

熱水浴

終於下雪了。

下課後，才四點天開始黑了。選擇了走路回家讓自己清醒一下，況且雪也沒有下得很大。一邊走，我一邊跟自己自言自語。回到家裡，天已經全黑了。才剛過五點，其他室友也還沒有下班。

我把一層一層的衣服脫下換上家裡穿的衣服。手放大腿上才發現原來大腿很冷。好吧，趕緊把浴缸放了熱水，就這樣我躺在水裡，腦袋開始放空了。我閉上眼睛，好安靜。我先像小孩隨意亂叫了一通，；“啊～哎～呵～哈～“在感覺今天內在是什麼情緒。

然後開始思想每次毫無道理哭的時候，眼淚流出來的時候是什麼感覺。我把時鐘倒回到那天我眼淚直流當時的時空，嘗試觀賞當時的感覺。

像演戲的，我模擬（感覺，想像）眼淚流出來了，那難受的感覺是在身體哪裡呢，我像重新的感覺，卻同時能安靜的旁觀。突然我感覺到從胸口，胃，腸，到子宮。那些苦苦的眼淚的感覺像一條河水流過了這些地方，然後進去了我身體的深深處。

我有點詫異，這些部位怎麼會連在一起呢？尤其是子宮。

然後我又重新再倒帶一次，又一次。

身體給我的反應就真的是這個次序，那sensation,很實在。像河流流過把這些都連在一起的：從心，胸口，胃，腸連接到子宮，然後就進去了身體很深的地方。

好了。我終於明白了。我張開了眼睛。自然地我把手一步一步從下到上先按在子宮，腸，胃，胸口，續一地我跟她們說：“原來妳們一直幫我撐，我現在明白了，每次我覺得難過，是妳們把這些眼淚吸收掉。來，讓我好好的給妳們愛，謝謝您們，我愛妳們”。我的手放在子宮，放在胃部，放在腸。不是平常皺眉的責怪“妳”為何又不舒服，而只是把手就這樣擱著她上面，讓身體內在感覺她是被照顧的，是被關懷的，被愛的。是給她：“不需要害怕，我就在這裡“的安全感。

原來身體從來都很想跟我溝通，只是我一直不願意聽聽她的感覺而已。